Chlebany komentáře

a

a

42700

42700

42700

Plzeň 4

42700

42700

m

Přeju všem klidnou dobrou noc.
Dneska jsem přidala 13 hlásků.
Za ty vaše strašně moc děkuju.
http://www.slovakregion.sk/senec

Iluška, ďakujem za

Iluška, ďakujem za nádherné obrázočky čo si dokázala dnes vytvoriť pre potešenie iných. Prajem dobrú nocku a veľa šťastíčka so zdravíčkom nech sa Ťa drží. CUC! Cezmín

Anelaaja - přeji dobrou noc a sladké sny

dnes jedenáct hlasů.Vnouček usnul, tak jsem mohla v klidu odklikat a zapsat. A jdu taky do hajan, ráno bude brzo budíček!
Jablunkov

Alenka, dobrú nocku a čo

Alenka, dobrú nocku a čo najviac pohody a pokoja nech máš a potešenia so srdcu najmilšími a najbližšími ľuďmi. Ďakujem že sa držíš, aj keď už toho je nad hlavu. veruže meliem z posledného a po súťaži budem spať 24 hodín v kuse! Teraz si idem ľahnúť, som totálne vyčerpaná. Pápa a dobre sa vyspinkaj. Cezmín

m - Cezmínce a Chlebanům - gratuluju!!!!

Sklad.Obrazku.Net

Cezmínko gratulujííííí !!!! Jindra

Sklad.Obrazku.Net

m - pohodový večer přeju

Sklad.Obrazku.Net

Anna/Aronek klik

Krásný večér ,dneska odklikáno 3 kolo,polehávám,mám chřipku

vitamíny pro Aničku..Jindra

Klik hier voor meer gratis plaatjes

Kvetulka

Aničko,to je mi líto.Tak se kurýruj,ať jsi brzy fit.Moc pozdrávků.Já jdu v pondělí do nemocnice,tak budem marodovat obě. Tak se drž a odpočívej v teple. Pa K

nezapomeňte zítra zapálit první svíčku..Jindra

Klik hier voor meer gratis plaatjes

Kvetulka

Sklad.Obrazku.Net

gratuluji.k 42800..Jindra

Sklad.Obrazku.Net

 

Kvetulka-CO BUDEM DĚLAT,KDYŽ SOUTĚŽ KONČÍ ????

Sklad.Obrazku.Net

Kvetulka-FINÁLOVÁ GRATULACE !!!!

Sklad.Obrazku.Net

m - gratuluju Cezmínko!

Sklad.Obrazku.Net

Srdečne zdravím Cezmínku a všetkých hlasujúcich,ďakujem za hlasy

Image and video hosting by TinyPic

zdravíme HORNÉ CHLEBANY

http://www.czregion.cz/velky-rybnik-velrybari
DĚKUJEME VÁM VŠEM KTEŘÍ NÁM STÁLE DÁVÁTE SVÉ HLASY.Mi dneska zatím
5x ale do rána přibudou.Díky za spoluúčast na té naší 11.tisícovce
bez Vás by nebyla,díky.

Pardubičtí přejí

Pardubičtí přejí příjemně strávený sobotní večer a děkují za hlasy, které nám stále dáváte. I my jsme se při vší další práci snažili a naklikali 13 hlasů.

Kvetulka

Sklad.Obrazku.Net

Borský Mikuláš gratuluje!



www.scrapsabc.com | More Flowers Scraps

Kvetulka

Sklad.Obrazku.Net

Kvetulka

Sklad.Obrazku.Net

Kvetulka

Sklad.Obrazku.Net

Kvetulka-Poslední gratulace tento víkend.Bude smutno !!!

Sklad.Obrazku.Net

m - Cezmínko gratulujůůůů

Sklad.Obrazku.Net

Sklad.Obrazku.Net

 

Anna/Aronek-odklikáno 1 kolo a jdu na okna

Anna/Aronek

Milí moji

Prajem Vám pohodový sobotný deň v zdraví tela a ducha. Odchádzam od počítača a prídem až popoludní alebo navečer... to neviem... Ďakujem Vám za vytrvalosť a obetavosť v hlasovaní. Nech sa Vám darí a máte deň plný dobra a lásky k životu. Cezmín

Klik ..Jindra,budu klikat ozvu se večer.

Sklad.Obrazku.Net

Viete, že...

Tiaž telesa na zemskom povrchu je o málo menšia ako gravitačná sila, ktorou ho Zem priťahuje?

Zem sa totiž otáča a na teleso pôsobí aj odstredivá sila. Tá je najväčšia na rovníku a najmenšia na póloch.

Niektoré družice obehnú okolo Zeme presne za rovnaký čas, za ktorý sa Zem sama otočí?

Vyzerá to tak akoby „viseli“ nad jedným miestom zemského povrchu. Volajú sa geostacionárne družice a pomocou nich sa šíri televízny signál.
V r. 1908 narazilo na Zem teleso s priemerom 60m a hmotnosťou 30.000 ton. Stalo sa to v neobývanej oblasti Sibíre. (Tunguzský meteorit) Teleso malo pohybovú energiu tisíc biliónov Joulov. Táto energia pováľala stromy v oblasti niekoľko desiatok kilometrov. Pred 65 miliónmi rokov dopadlo na Zem ešte väčšie teleso s priemerom 100 kilometrov. Obrovské požiare zatienili oblohu a na Zemi nasledovalo obdobie krutých mrazov. Malo to za následok vyhynutie dinosaurov na našej planéte.

Viete, že...

Najrozšírenejším prvkom na Zemi je kyslík?

Je to plyn bez farby a zápachu. Ľahký a prchavý. Je najpotrebnejším prvkom pre nás, pretože ho dýchame. Bez neho by sme vydržali najviac ak niekoľko minút. Je aj najškodlivejším. nemilosrdne rozožiera látky- kovy aj nekovy. Napácha viac škody ako všetky živly dovedna. Na druhom mieste je kremík. predstavuje štvrtinu hmotnosti zemskej kôry. Je základom neživej prírody. Najvzácnejším prvkom v prírode ja asi xenón. V prírode sa takmer nenachádza.

Vínečko rude....

Jano, koľko pohárov vína vypiješ za deň?
Ťažko povedať. Mne sa zdá, že päť, platím za sedem a manželka hovorí, že vyzerám tak na desať!

Idú spolu dvaja kamaráti. Keď prechádzajú okolo reštaurácie, jeden z nich vytiahne peňaženku a začne si prezerať jej obsah.
"Prosím ťa, čo to robíš?", pýta sa ten druhý.
"Ále, pozerám sa, či mám chuť na víno."

Prišiel môj manžel domov z krčmy aj s fľašou vína a stojí pred zrkadlom, prizerá sa na seba, hneď dá hlavu dopredu, potom sa prehne dozadu, odstúpi od zrkadla a zase sa k nemu priblíži... nevydržala som ho už pozorovať a pýtam sa ho, čo na sebe vidí, keď sa na seba toľko pozerá do zrkadla. Odpovedal mi: "
"Pozerám sa, či som ešte smädný alebo nie!"

O VÍNE...

Vo vinárni budí čašník hosťa, ktorý zaspal na stole:
"Vstávajte, pane, tu nie je nocľaháreň!"
"Ale veď ja vôbec nespím. Ja čakám, kedy ma tu niekto obslúži!"

Učiteľka skúša žiakov: "Ako nazývame ročné obdobia?"
Prihlási sa Peter a hovorí: "Prosím, jar, leto, burčiak a zima!"

Úradník si uložil v práci do skrine fľašu vína. Za niekoľko dní spozoroval, že mu z nej ubúda. Urobil si preto na etiketu čiarku. Na druhý deň našiel na fľaši nalepený lístok:
"Prosím vás, nerobte si kontrolné čiarky. Je škoda také výborné víno dolievať vodou!"

Hovorí chlap v bare:
"Pred chvíľou tu ešte bzučalo toľko komárov a zrazu tu nie je ani jeden."
"To vieš, napili sa našej krvi a ožratí padli pod stôl", hovorí jeho sused.

Na čo piješ, na radosť alebo na žiaľ?
Ako kedy.
Ako to myslíš, že ako kedy?
No, keď mi niekto zaplatí, tak pijem na radosť. Keď platím ja, tak pijem na žiaľ!

Dve deci vína!
Ale pane, zmýlil ste si dvere, tu predávame starožitnosti.
Tak jednú starorežnú, prosím!

Žena hovorí mužovi - opilcovi:
"A to si musel vypiť celú fľašku vína?"
"A čo som mal robiť, keď som stratil zátku?"

Manžel príde neskoro v

Manžel príde neskoro v noci domov, zvalí sa na posteľ a hovorí:
"Prepáč, drahá, ale stavili sme sa s kamarátmi, kto vypije viacej vína."
"A kto sa umiestnil na druhom mieste?"

Vypočúva manželka manžela:
"Včera som ťa videla vychádzať z vinárne!"
"No pochop, predsa tam nemôžem sedieť celý deň!"

Príde malý chlapec do baru a čašník sa ho pýta:
"Čo si dáš?"
"Dve deci bieleho..."
"A čo takto džús, ten by ti nestačil?"
"Stačil, ale na džús mi chýba päť korún!"

Ktoré víno je najsilnejšie?
Omšové.
A prečo?
Jeden ho pije a všetci spievajú.

Príde podnapitý študent na skúšku a pýta sa skúšajúceho:
"Pán profesor, môže aj opitý študent spraviť skúšku?"
"Ale áno, všetko je možné."
Tak sa študent zdvihne, príde ku dverám a zakričí na chodbu:
"Hej, chalani, môžete ho doniesť!"

"Že sa nehanbíš," vyčíta žena mužovi, "prísť domov až o piatej hodine ráno! Celú noc som kvôli tebe nezatvorila oči!"
"A ty si myslíš, že ja som snáď v tej vinárni spal?"

Jožo, čo ti hovorila žena, keď si sa vrátil včera v noci z baru?
Nič dôležité, tie predné zuby som si chcel aj tak nechať vytrhnúť.

Nechápem, prečo si sa tak opil?!
Ale, to bolo v sebaobrane.
V sebaobrane?
Prepadol ma totiž obrovský smäd!

Aký je rozdiel medzi ženou

Aký je rozdiel medzi ženou a vínom?
Žiadny... Čím starší ročník, tým väčšia opica!

Pýtajú sa Deža, ktorý je odsúdený na smrť:
"Čo si želáte na svoju poslednú večeru?"
"Pečenú morku a fľašu vína - ročník 2009."

Pýta sa vo vinárni jeden kamarát druhého:
- Piješ?
- Ak je to otázka, tak nie. Ak je to návrh, tak áno!
Vtip 77
- Čo dnes pijeme?
- Suché šampanské...
- Tak nasyp aj mne!

Viete, prečo Ježiš premenil vodu na víno?
Lebo ešte nepoznal techniku pálenia slivovice!

"Nie pane, to víno nie je kalné. To iba pohár je špinavý."

Sudca:
- Vážená, keď ste videli, ako váš muž pije otrávené víno, vôbec vás nehrýzlo svedomie?
- No, v istom momente áno.
- A kedy?
- Keď si pýtal ešte jeden pohár.

- Haló, je tam poradňa pre alkoholikov?
- Áno. Aké máte problémy?
- Povedzte mi, čo sa pije k pečenej husi: biele víno alebo červené?

Vychádza vrana z vinárne,

Vychádza vrana z vinárne, párkrát laxne zamáva krídlami a povie:
"Kašlem na to, idem peši."

"Neobľubovať víno, to je smola, ale nepiť ho, to je nešťastie."
Canus

"Kto nemiluje víno a spev, zostane bláznom po celý život."
Johann Wolfgang Goethe

"Víno je nápoj bohov, mlieko je nápoj detí, čaj nápoj žien a voda nápoj šeliem."
John Stuart Blackie

"Jedine vínu som celkom verný."
Publius Ovídius Naso

"Nikto nevie, koľko vypije vína, do tej doby, kým to neskúsi."
Syrus

"Boh stvoril vodu, ale človek vyrobil víno..."
Victor Hugo
"Víno je najlepšie spevácke konzervatórium."
Jiří Novák

"Piť, či nepiť?"
Shakespeare

"Ak vyhráte, zaslúžite si šampanské. Ak prehráte, budete ho potrebovať!"
Napoleon Bonaparte

"Ako prospieva víno, keď sa pije včas, tak škodí pitie v nevhodný čas."
Ovídius

"Koľko plodov vydá i ten najmenší koreň viniča, keď vieme, ako ho obrábať."
Johann Wolfgang Goethe

"Nerozumný je ten, kto pije viac ako jeho lekár."
Talianske príslovie

"Jediné čo ľutujem vo svojom živote je, že som nevypil viac šampanského!"
John Maynard Keynes

Bacchus et argentum mutant mores sapientum.

V starom zákone sú výstižné výroky o miernom pití vína, napr.:
"Spokojný život pre ľudí - to je víno s mierou použité" (SZ, Sir, 31,32)

"Víno je od počiatku stvorené na obveselenie, ale nie na opilstvo" (SZ, Sir, 31,35)

"Trpkosťou pre dušu je ak sa pije mnoho vína" (SZ, Sir, 31,39)

Nepľuj do pohára, z ktorého si pil.
A čo by sme nepili, však sme z jednej dediny.
Voda ženie mlyny a víno jazyky.
Vodu káže a víno pije.
Klin klinom sa vyráža.
Čo nedojeme, to dopijeme.
Vínko hreje, vínko páli, vínko múdre hlavy šiali.
Svätí boli, vínko pili.
Vínko hreje, ale nešatí.
Dobré víno i bez viechy vypijú...
Opitý najskôr pravdu povie.
Mladá žena, pečená hus a holba vína - najlepšia to medecína.
Opitý sa i vŕbe pokloní.
O čom triezvy rozmýšľa, to opitý povie...
Opitý od vína letí nabok, od piva na chrbát, od pálenky na nos.

 

Vínečka obě.....

Zo zložiek vína má najväčší vplyv na zdravie človeka etanol, ktorý je v malom množstve pozitívny.

Víno obsahuje asi 12 % etanolu (vermúty viac), pivo 4 - 5 % a liehoviny 40 %.

Podľa množstva alkoholických nápojov vypitých za deň rozdeľujeme konzumentov do nasledujúcich skupín:

1) mierni konzumenti:
a) do 15 g etanolu (ženy), t.j. 100 - 200 ml vína denne
b) do 40 g etanolu (muži), t.j. 200 - 400 ml vína denne

2) silní konzumenti: 40 - 50 g etanolu, t.j. viac ako 500 ml vína denne

3) alkoholici: nad 100 g etanolu, t.j. viac ako 1000 ml vína denne.
Lekármi najvyššia tolerovaná dávka pre zdravého dospelého človeka je:
a) do 30 g etanolu (ženy), t.j. asi 300 ml vína denne
b) do 50 - 60 g etanolu (muži}, t.j. asi 500 ml vína denne.

Etanol sa v tele rýchlo vstrebáva a to 50 g za hodinu, spravidla pomalšie. Pôsobením enzýmu etanoldehydrogenázy sa alkohol v pečeni oxiduje na acetladehyd, ktorý sa ďalej rozkladá a vylúči. Etanol z 200 ml vína sa zmetabolizuje v tele asi za 4 hodiny. Etanol sa rýchlejšie vstrebáva do krvi v prítomnosti CO2, preto sa z piva alebo šumivého, perlivého vína odbúrava o niečo rýchlejšie než z tichého vína alebo z destilátov.

Ženy produkujú podstatne menej etanoldehydrogenázy, preto neznesú také množstvo etanolu ako muži, len 1/3 mužskej dávky alkoholu (ale sú aj výnimky), teda 20 g alkoholu na deň.

"Každý má vypiť toľko, aby došiel domov sám bez pomoci".

Vínečko bívéééééééé...

víno podivuhodne vyhovuje človeku zdravému i chorému, keď je konzumované v správnej miere. Nadmerné pitie vína ľudskému organizmu škodí, preto treba bojovať proti jeho nemiernemu požívaniu.
"Tri poháriky nalievam triezvym:
Jeden na zdravie, ten sa pije najprv,
druhý pre lásku a radosť,
tretí na spanie.
Keď je tretí pohárik dopitý, idú múdri hostia domov.
Štvrtý pohárik už nie je pre nás, ale na vznetlivosť,
piaty na prudkosť,
šiesty na opilecký rámus,
siedmy na modrinu pod okom,
ôsmy pre opilca,
deviaty na žlčovitosť a ten
desiaty na zúrivosť a rozbíjanie nábytku."
(Staroveký Eubulos (375 pred n. l.)

a

Kto často pije na zdravie, príde o zdravie.
Tak nám bolo dobre, že sme sa pečienkou utierali a vínom umývali.
Dobre je, keď sa huba obleje, ale lepšie je, keď sa do nej naleje.
Víno skáč, pivo sráč, pálenka spáč.
Huba, ryba, dyňa, sviňa, potrebuje pohár vína.
Z dobrého vína i ocot dobrý.
Udrel mu džbán do hlavy.
Kde sú sudy, tam sú súdy.
Kto sa napije, dobre spí, kto spí, nehreší.
Hrdlo má malú dierku, ale sa veľa cez ňu preleje.
Starý chlieb, staré víno a starý priateľ vždy dobrí.
Sladší darovaný ocot ako kúpené víno.
Kde sa je a pije, tam je priateľov dosť.
Opi sa a cez jednu noc všetky hriechy spáchaš.
Opitý ako štok.

Múdrosti o víne

Víno je zradca, najprv priateľ, potom nepriateľ.

Víno má dve chyby:
keď do neho nalejeme voda, bude zlé;
keď nedolejeme, bude zle nám.
(Španielské príslovie)

Víno odkrýva tajomstvo srdca.
(Čínske príslovie)

Víno pi z pohára, vedomosti z veľkej čaše.
(Čínske príslovie)

Vínom sa umýva , klobásou utiera.

Syr je bratom vína. Rovnako ako víno ani syr nie je rovnaký.
Je vrtkavý ako láska a je potrebné nájsť pravú chvíľu, kedy jeho lahodnosť vrcholí.
(Maurice des Ombiaux)

Sloboda nie je odmena, ani vyznamenanie, ktoré oslavujeme pri šampanskom. Nie je to ani darček, kazeta s maškrtami, po ktorých sa len zalizujeme. Ach, práve naopak, je to hrdovisko, ďiaľkový beh... úmorný, a v plnej osamelosti.
(Albert Camus)

Pri prvom pohári pije muž víno, pri druhom víno pije víno, pri treťom víno pije muža.
(Japonské príslovie)

Vo víne (je) pravda, vo vode (je) zdravie.

Víno je medzi nápojmi najušľachtilejšie, medzi liekmi najchutnejšie a medzi pokrmami najpríjemnejšie!
(Plutarchos)

Lepšie je piť vodu v čase radosti, ako víno v čase smútku.
(Slovenské príslovie)

Keď sa rok so zimou a snehom počína, sľubuje dosť chleba, ale málo vína.
(Pranostiky - Zima)

Keď na Štefana vietor duje, víno budúceho roku bude plané.
Aj v škaredom sude môže byť dobré víno.

Ak pripadne Nový rok na stredu, bude to priaznivý rok, mnoho vína, ale žiadny med.

a

Víno je mliekom starcov.
Keď prichádza víno, odchádzajú tajnosti.
Keď je seno, nie je víno.
Na vychválené hrozno si zober malý košík.
Človeka pri víne spoznáš.
Víno je zrkadlom mysle.
Staré víno, mladá žena, to je žitia pravá cena.
Voda mladým, víno starým.
Drž sa starého vína a dobrého priateľa.
Vo víne je pravda.
Aj v škaredom sude môže byť dobré víno.
Zdravý sud, zdravé víno.
V auguste slnko sparné, ovociu a vínu zdarné.

Prišlo e-mailom od Petríka

Dedko po osemdesiatke vstane z postele a začne sa pomaly obliekať. Babka sa pýta:
- Kam si sa vybral starý?
- Ale idem ku doktorovi.
- Prečo, cítiš sa chorý?
- Nie, idem si dať predpísať Viagru.
V tom momente babka vyskočí z kanape a rýchlo si oblieka kabát. Dedko v šoku na to:
- A ty sa kam tak ponáhľaš?
- Musím ísť tiež k doktorovi. - odpovedá babka.
- Prečo? - pýta sa prekvapený dedko.
- No ak znova ideš použiť toho starého plesnivca, tak ja sa idem dať zaočkovať proti tetanu!

- Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou?
- Asi 30 kg.

- Aký je rozdiel medzi milencom a manželom?
- Asi 30 minút.

- Ako sa vraví tomu, keď je žena od pása dole paralyzovaná?
- Manželstvo.

- Aká je najkratšia cesta k mužovmu srdcu?
- Priamo cez hrudník ostrým nožom.

- Ako sa vraví múdrej blondínke?
- Zlatý retriever. *

42600 Dievčence, to je ako sen...

42600

42600

42600

42600

Ako to bolo?

Ako to bolo s hlasovaním v dnešnom dníčku
27.11.roku Pána 2009?

Včera to bolo o 23:15 hodine
42 336 hlasíkov a dnes 27.11.2009 o 00:15 hodine
42 612 s pomocou Božou ste dokázali "naklikať"
---276 hlasíkov

Prekonali ste 42400, 42500 42600-vku okrúhlovku
3 okrúhlovky, gratulujem Vám!
Ďakujem Vám vytrvalcom za hlasíky. Ďakujem aj všetkým tým, ktorí hlasujú, no nepíšu do fóra. Prajem Vám len čo najviac zdravia a šťastia.
Vaša Cezmín

Bilancia dávania hlasíkov
Od polnoci včera do polnoci dnešného dňa máte odomňa všetci bez rozdielu, ktorých mám v zozname obľúbených,
6 hlasíkov.
Cezmín

Milí moji

a

a

42500

42500

42500

42500

Gynekológ sa počas

Gynekológ sa počas ordinovania rozpráva s pacientkou, zrazu sa však čudne zatvári, prestane a hovorí:
"Pani aby ste vedeli ja sa nezajakávam. To musi byť echo..."

Haló? Je tam pohotovosť?

Haló? Je tam pohotovosť? Prosím vás, rýchlo niečo robte, lebo naša laborantka je v inom stave!
- Len sa ukľudnite a zavezte ju k nám do pôrodnice.
- Ale vy mi nerozumiete! Ona je v kvapalnom!

Anna/Aronek 609 dneska 9 hlasů/jdu dělat komentáře/

U psychiatra. - Ako sa

U psychiatra.
- Ako sa voláte?
- James Bond.
- Zaujímavé. Minulý týždeň ste tvrdili, že sa voláte Merylyn Monroe.
- Tak to je moje dievčenské meno.

92 ročný muž vojde do

92 ročný muž vojde do ordinácie, a hovorí lekárke.
- Pani doktorka, nenainfikovali by ste ma AIDSom?
Lekárka si ho premeria a pýta sa.
- Koľkože vy máte rokov?
- Ja? 92 - hrdo odpovie dedo.
- Vidíte, takého požehnaného veku ste sa dožili, a chcete sa dať nainfikovať AIDSom, viete vôbec, aká je to choroba, dedko?
- Ale pravdaže. Veď v novinách som čítal, že s touto chorobou si ešte aj takých desať rokov môžem požiť.

Sestrička vojde do

Sestrička vojde do ordinácie a pýta sa doktora čo robí.
Doktor na to:
"Vypisujem recept!"
"Ale veď máte v ruke teplomer!"
"A kde, v ktorom zadku je moje pero?

Muž sa zobudí po narkóze

Muž sa zobudí po narkóze v nemocnici a pýta sa doktora:
- Pán doktor, ešte žijem?
- Asi áno, hoci tie krídla sú podozrivé.

- Pán doktor, som ešte

- Pán doktor, som ešte panna. Čo mám robiť?
- Ľahnite si na chrbát...

Príde žena do spermobanky

Príde žena do spermobanky a chce sa dať umelo oplodniť genetickým materiálom známej osobnosti.
Lekár sa jej pýta:
"A koho spermie by ste si tak želali? V našom katalogu máme široký výber hercov, spevákov, ..."
Ona na to:
"Strašne rada by som mala dieťa od Delona."
Lekár odpovedá s úsmevom:
"Žiaden problém slečna, teraz vám pichnem sedatíva a prikročíme k zákroku."
Žena súhlasí. Po krátkej chvíly, keď sa prejavili účinky injekcie si lekár stiahol nohavice a uškrnul sa:
"Ja ti dám Delona..."

Lekár hovorí pacientke: -

Lekár hovorí pacientke:
- Na vašu chorobu je jediný liek. Denne musíte zjesť jedno vajce.
- Ale ja vajcia neznášam.
- Však ja hovorím zjesť a nie zniesť.

Pán doktor, prečo si

Pán doktor, prečo si nemôžem nahmatať nohy?
Preto, lebo sme vám amputovali ruky!

Blondínka príde k

Blondínka príde k doktorovi a on jej nahmatá dve chrbtice. A tak blondínka zájde na rentgen. Keď sa vráti, dá snímku doktorovi a spýta sa.
- Pán doktor, sú to naozaj dve chrbtice?
- Mne sa zda, že nie, ale musím sa vás niečo spýtať. Vyberáte si vôbec tampóny?

Čo je lepšie? Parkinsonova

Čo je lepšie? Parkinsonova alebo Alzheimerova choroba?
To je jedno, či to pivo rozlejte alebo zabudnete, kde ste ho položili.

Viete, aký je rozdiel medzi

Viete, aký je rozdiel medzi školou a blázincom?
Taký, že v blázinci je aspoň personál normálny.

1  
2  
3  
4  
5  
..  
10  
20  
..  
100  
..  
147  
 
Google

PŘEVODNÍK MĚN

nainstalujte si na Vaše stránky [ zdarma ]

Výměna ikonek ZDARMAwww.weblight.cz www.bazarekzadara.ic.cz iBANNER TopList